Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩

看板 Babymother
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這系列的文章讓我突然想到一件事, 我覺得可能不是正確的,但可能也是一個特別的想法。 每對父母都會想要自己帶,然後規劃好小朋友的生活和按表操課,不受旁邊的人指手劃腳 , 但做爲小朋友,真的很喜歡這樣嗎? 媽媽帶小孩都會覺得壓力大了,小孩感受不到父母的壓力嗎? 我媽小時侯管的挺嚴格,帶小孩也是超用心, 都會遵守當時的衛教和看書籍。參加各種團體活動,上各種課。我現在和他感情也很好。 但回想起來,我其實希望當時可以「隨便」一點,因爲我的童年常常陷在一種,物質和教 育都不缺,可是壓抑又順服的氛圍。 我媽都是親自教我,我爸家的親人不能插手管教,也不太能夠溺愛,更不可能跟我媽有教 養衝突。 她獨掌了育兒大權,做子女的我,到現在二十多年,自己一個人的時後,會很失望和寂寞 ,我可能不想要我的童年只有她和她掌控的人事物,還想要更多的自由和快樂,想跟跟她 想法不同的人相處,哪怕對方有點古版,跟不上時代,或隨性。 或許大家會覺得自己給孩子足夠的選擇權,但我覺得在控制下的選擇也不叫選擇,自由也 不叫自由...以愛為名的控制其實最可怕,大家對公婆和父母時都明白這個道理,但對著 自 己可能就難看得清楚。 當然,我現在出社會長大了,可以明白父母的擔心和想給我最好的一切,讓我生活在最好 的環境,但我內心深處的不甘心和寂寞這一生無法消失,縱使我知道她是對的。 總之寫了很長一篇,可能不是正確的或很有關係,只是想用不同的角度看這件事,分享想 法 引述《g970714 (candy)》之銘言: : 我婆婆是1-5幫我顧小孩。 : 晚上及假日我自己接手 : 我想說說有後援的好與壞 : 這是我自己本身的狀況與想法。 : 並不代表其他人:) : 先說壞 : / : 種種觀念及溝通問題: : 有種冷是阿嬤冷 : 有種餓是阿嬤餓 : 從小就該喝水 : 泡奶不必用70度 : 副食品要怎麼吃餵法 : 媳婦買的東西都不好用,公婆買的東西才實在 : 你們還不是這樣餵那樣餵長大的為何現在不行~ : 等等等,就不一一再寫下去 : 以上都是我遇過的問題 : 再說好 : / : 因為我是職業媽媽,當夫妻倆都無法請假或是小孩不舒服生病的時候,有後援真的是一 : 感謝 : 偶爾想休息的時候,公婆會讓我們夫妻去約會喘口氣放風一下。 : 就這樣,沒咯XD : 回歸原題 : 顧小孩真的真的真的很累~ : 尤其是還在夜奶階段還會日夜顛倒那真的很要命 : 大人連顧24小時都會受不了 : 何況是身體不好的婆婆。 : 坦白說她可能還停留在像以前小孩很好帶阿只會睡阿吃阿什麼的回憶裡?! : 殊不知現在的孩子精的要命耶! : 等到會翻身會爬會走又是另一個關卡開始,眼睛都要緊叮著才行~ : 最後我想說 : 我的狀況可能與原PO不太一樣。 : 雖然當初也是被勸退不要送托不要找保姆 : 再加上我們夫妻都得賺錢養家養小孩付房貸才行 : 所以也算我自己同意請婆婆幫忙。 : 如果妳問我會不會後悔給婆婆帶 : 當妳跟婆婆有觀念衝突的時候妳就會很後悔 : 可是當妳又看到托嬰還是保姆那出事的新聞又會覺得還好是婆婆幫忙顧小孩 : 就是一種天使與惡魔念頭交戰的感覺! : 但。終究自己的孩子自己顧比較實在 : 因為妳才是最了解自己孩子的媽媽 : 誰都比不上! --
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.177.26.65 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1603978958.A.188.html
1Fbubble113: 推10/29 21:53
2Fpetyamap: 我覺得教育只是議題之一,真正是小孩是我生的,為10/29 22:04
3Fpetyamap: 什麼父母不能自己決定怎麼做,而是阿嬤決定,的這10/29 22:04
4Fpetyamap: 種感覺,就是不舒服 10/29 22:04
5Floveron: 推分享。但怎麼說呢,我覺得您母親的例子可能有點10/29 22:09
6Floveron: 太極端了,我也是個不傾向讓長輩教養小孩的媽媽,10/29 22:09
7Floveron: 但我也不是個按表操課的媽媽(好,例如老實說我從10/29 22:09
8Floveron: 來沒有用過70度泡奶、爺奶在家想放電視給他們看就10/29 22:09
9Floveron: 看個半小時假日可以更久、爺爺喝可樂就讓他們喝個幾10/29 22:09
10Floveron: 口、飯有乖乖吃就可以吃些餅乾、小孩的聯絡簿我甚10/29 22:09
11Floveron: 至有時會是隔天上學前才看(囧)...)每個父母都有10/29 22:09
12Floveron: 他們教養的範圍,在這個範圍內做出他們覺得該如何10/29 22:10
13Floveron: 對待孩子的行為,但世代在變,而且越變越快,不少 10/29 22:10
14Floveron: 長輩的教養範圍顯然跟爸媽的教養範圍在兩條不同的道10/29 22:10
15Floveron: 上了,為避免紛爭,所以想要在糾紛發生前就先避免10/29 22:10
16Floveron: 掉,我覺得這是大部分父母不想讓長輩帶小孩的心態,10/29 22:10
17Floveron: 而不是想「控制」孩子(不過如果要說不想讓長輩開10/29 22:10
18Floveron: 車載孩子出去是因為沒有汽座、不想讓長輩邊餵孩子吃10/29 22:10
19Floveron: 東西邊看電視這類也叫控制的話,ok那就控制吧)嗯..10/29 22:10
安全問題不能讓阿阿阿 但我覺得這個版按表操課的方式,有點像我老媽,頓時微微恐慌症發作 而且你講得對,時代在變,我可能未來也不會限制寶寶不要邊吃飯邊看電視,因爲電視好 像不需要存在了吧(?) 好難喔,還是覺得想到童年就有點恐懼... ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:12:40
20Fazasibyl: 並沒有每對父母都想要自己帶,很多父母很樂於當假 10/29 22:11
21Fazasibyl: 日父母的。也不是每個想自己帶小孩的爸媽都愛按表 10/29 22:11
22Fazasibyl: 操課做規劃。我喜歡自己帶,但我對孩子的期望只有 10/29 22:11
23Fazasibyl: 開心就好。你這個問題其實是父母個性使然,跟要不 10/29 22:11
24Fazasibyl: 要自己帶、接不接受別人意見其實沒有太大關係。 10/29 22:11
25Floveron: 我只是想表達,不是所有避免讓長輩帶小孩的父母,就 10/29 22:11
26Floveron: 一定是想掌控小孩的父母 10/29 22:11
27FMozai: 現在就是她婆婆想控制子女呀10/29 22:12
※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:17:20
28Floveron: 而且父母想要用自己的原則養育孩子,跟想控制孩子是 10/29 22:17
29Floveron: 兩回事,您母親連您父親都不準插手,真的如aza大所 10/29 22:17
30Floveron: 說,那是您母親個性使然了(拍拍您) 10/29 22:17
31Ffidget81: 搞不好你阿公阿嬤更 「按表抄課」啊 這是主要管教人 10/29 22:18
32Ffidget81: 的個性問題 10/29 22:18
她們就古時侯吸空氣就會長大那類的,跟我媽是天壤之別,所以我很感激我媽對我很好, 但又很害怕她的教養方式,情緒好複雜,樓上的大家都好棒的媽咪 ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:21:32
33Fchanyu721: 推!10/29 22:18
34Fkatsurada: 呃 這是不同議題吧 10/29 22:20
35Floveron: *不准10/29 22:20
36Fmayaangelo: 育兒的標準跟鋪天蓋地對子女的掌控是兩回事吧?妳10/29 22:25
37Fmayaangelo: 也許還是找時間跟自己的父母談談,至少將來要是真10/29 22:25
38Fmayaangelo: 的當了母親,能盡量保持客觀,不會一直想著要補償 10/29 22:25
39Fmayaangelo: 心裡那個年幼的自己... 10/29 22:25
謝謝,我其實很感謝我爸媽,也明白她們的用心,現在做的事只有多看看各種家庭,多幫 助一些孩子,慢慢找出心裡的點到底在哪邊,畢竟這是真實的想法
40FnodameQ: 您母親好極端@@ 10/29 22:27
41Fray0527: 我也覺得是原po媽媽的教養方式太緊繃,不能代表其他 10/29 22:27
42Fray0527: 親力親為養小孩的媽媽 10/29 22:27
有可能,但跟版上很多媽媽蠻像......我說按表操課那趴
43Farddy: 認真問,所以妳會因為有這樣的童年就把孩子放給認10/29 22:28
44Farddy: 為吸空氣就會長大的長輩照顧嗎? 10/29 22:28
應該不會,但偶爾想被放養,就像上班一段時間想要出國,所以心中才一直很痛苦,明知 母親教育很用心(很細緻),但承受不住 ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:31:06
45Fshikiaki: 長輩沒教好小孩爸媽吞不下去,自己沒教好還能怪誰 10/29 22:29
46Fshikiaki: 。 10/29 22:29
※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:34:07
47Fariesjen: 那也可以說婆家隔代也要管,看起來更有控制欲。總之10/29 22:34
48Fariesjen: 婆家插手,跟父母如何教養根本兩回事10/29 22:34
恩恩,是啊,所以我有說這是純分享做爲孩子的想法,可能不是正確的 ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:35:28
49Fmayaangelo: 你還是沒看懂其他版友的意思吧,你始終是你,不是 10/29 22:34
50Fmayaangelo: 你的孩子,將來在養育你的孩子時,不要過分帶入自 10/29 22:34
51Fmayaangelo: 己會比較好。如果你的孩子高度依賴你呢?你還是硬 10/29 22:34
52Fmayaangelo: 要放養他,只因為你自己想被放養嗎? 10/29 22:34
53Fmayaangelo: 前提是要了解自己的孩子需求,但要是母親在第一時 10/29 22:35
54Fmayaangelo: 間被剝奪和孩子相處的機會,那要怎麼磨合出最好的10/29 22:35
55Fmayaangelo: 相處方式? 10/29 22:35
56Fsuction: 不知道哪些文讓你看了覺得按表操課? 10/29 22:36
57Ftanyawai: 你媽應該屬於極端的個案,不適用大部分的媽媽 10/29 22:37
58Fsuction: 我從小被放養 但那種感覺不是你想的那麼爽 連學費10/29 22:37
59Fsuction: 都要自己煩惱你覺得算好嗎 如果你期待的是 「非常適10/29 22:37
60Fsuction: 度的照顧」 老實說 這樣完美的父母 你可能要先問問 10/29 22:37
61Fsuction: 自己能不能做到… 10/29 22:37
62Fsuction: 你覺得媽媽是看了教養書所以才控制 說不定他本來會10/29 22:38
63Fsuction: 超級控制看書壓抑自己微微控制XD10/29 22:38
大家沒事,我還是很愛我媽,也認同她,只是想分享做孩子無措的心境。至於放養,感覺 措辭不當,拍謝。看著身邊越來越多人爲人父母,我也還在練習成爲更好的自己! ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:42:12 ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:46:49
64Fariesjen: 其實就不會有一套最好的方式適合所有人,不同父母對 10/29 22:45
65Fariesjen: 應到不同孩子結果也不同。上一輩過度插手,也是剝奪10/29 22:45
66Fariesjen: 父母調整的機會。至於父母會不會調整,那就是個案了10/29 22:45
67Fcaramelputin: 照你這樣說,就沒完沒了了。還有所謂的選擇是可容許 10/29 22:51
68Fcaramelputin: 的真選擇,不是假民主,就不是父母說你要哪個?其實 10/29 22:51
69Fcaramelputin: 是考驗你選的是不是他們所期望的。 10/29 22:51
70Fheyyaoh: 你有沒有想過你媽如果要帶你的小孩 還是要照她以前 10/29 22:51
71Fheyyaoh: 對你的方式做 但其實你是想對小孩隨意一點的教養方 10/29 22:51
72Fheyyaoh: 式呢? 所以不是給長輩帶就會比較隨意 媽媽自己帶就10/29 22:51
73Fheyyaoh: 會比較嚴謹 說穿了不過是每個人有自己的方法 與長 10/29 22:51
74Fheyyaoh: 輩或是誰帶無關 身為父母當然希望自己有教養方式的 10/29 22:51
75Fheyyaoh: 主導權 10/29 22:51
76Fgodrabbit: 推你,完全可以理解你欸XDD我有些朋友就是跟你的媽 10/29 22:56
77Fgodrabbit: 媽很像...真的算是一個盲點啦...不過也不好說什麼就10/29 22:56
78Fgodrabbit: 是了 10/29 22:56
謝謝,但她們也是好愛孩子的父母,我很敬佩
79Fxulu0: 有人說育兒就是再經歷一次童年,很多父母會在孩子 10/29 22:57
80Fxulu0: 身上治癒自己的童年,你也許會是個控制慾比較低且可 10/29 22:57
81Fxulu0: 以給孩子比較多自由的母親,透過養育子女來彌補童年 10/29 22:57
82Fxulu0: 的遺憾。 10/29 22:57
謝謝,我很感動 ※ 編輯: squirrelgirl (180.177.26.65 臺灣), 10/29/2020 22:58:41
83Fnectared: 推!我有時候也擔心這樣,只能提醒自己不要 10/29 23:22
84Fnectared: 管太多,和親友在一起時就盡量讓小孩解放 10/29 23:22
85Fcccxxx: 雖然沒有控制狂家人,但是我滿認同你所說的 10/29 23:29
86Fmirrorhide: 這麼說好了,玩沙坑是有益的活動,有的人帶去是全 10/29 23:29
87Fmirrorhide: 放任,干擾與衝突也不處理,有的人會讓孩子自由發 10/29 23:30
88Fmirrorhide: 揮但踩住團體規範的底線,有的人連孩子要怎麼玩沙 10/29 23:30
89Fmirrorhide: 都要控制跟指定,這還只是很粗分的類型,同樣說的育 10/29 23:30
90Fmirrorhide: 兒不干涉,其實也不會都是一樣模式啦 10/29 23:30
91Fgtoldbig: 推分享,好像有點離題了,是兒女身份的一種分享。感 10/29 23:30
92Fgtoldbig: 覺你媽是個性比較強硬一點不太妥協,其他人都不能 10/29 23:30
93Fgtoldbig: 插手。但應該也有人到親戚家都let it go了吧...想 10/29 23:30
94Fgtoldbig: 說偶爾大家開心一下。而且小孩越大越難控制了吧… 10/29 23:30
95Fgtoldbig: 還是是我的問題QQ 10/29 23:30
96Fmirrorhide: 我必須做到長輩不干涉就是因為他們是很嚴重的控制狂 10/29 23:32
97Fmirrorhide: ,我該讓他們干涉嗎?當然不行啊!你媽要控制你小 10/29 23:32
98Fmirrorhide: 孩的時候,你會讓她干涉嗎?10/29 23:32
99Fkarenlo: 只覺得這是另個議題,跟爸媽自己帶還是給長輩帶沒 10/29 23:32
100Fkarenlo: 相關。會控制給壓力的人就是會控制,不分爸媽爺奶 10/29 23:32
101Frrea0204: 按表操課跟被原家庭媽媽掌控這種權力至上不是民主 10/30 00:00
102Frrea0204: 父母的教養無關 10/30 00:00
103Frrea0204: 孩子按照作息吃飯睡覺是正確的10/30 00:00
104Frrea0204: 而飲食衛生保育遊戲自理常規本來就有標準10/30 00:00
105Frrea0204: 只是依孩子個人氣質在原則內調整 10/30 00:00
106Frrea0204: 例如玩沙好了 當會影響別人跟自己還有影響環境 當然 10/30 00:03
107Frrea0204: 就要教導 10/30 00:03
108Frrea0204: 如不能站著倒沙 會弄到別人 10/30 00:03
109Frrea0204: 沙子勿用到沙坑外面,會影響環境 10/30 00:03
110Flayslv: 你把自己的情境,投射到他人身上了 10/30 00:28
111Flayslv: 跟原本討論主題無關 10/30 00:29
112Ftingkis: 我聽過奶奶比媽媽更嚴格的例子耶! 10/30 01:09
113Flove11020309: 不好意思,大部分來說本來父母陪伴就是比較重要,小 10/30 01:29
114Flove11020309: 兒科醫師都有證實過,給別人帶,給物質,給玩具,都 10/30 01:29
115Flove11020309: 不好意思,大部分來說本來父母陪伴就是比較重要,小 10/30 01:30
116Flove11020309: 兒科醫師都有證實過,給別人帶,給物質,給玩具,都 10/30 01:30
117Flove11020309: 比不過父母的陪伴,你那個是媽媽本身問題,已經跟自 10/30 01:30
118Flove11020309: 己帶好不好已經沒關聯了 10/30 01:30
119Fivy3052001: 這應該不算同樣議題,我自己帶(托嬰),但我沒按表 10/30 02:01
120Fivy3052001: 操課,反而偏向大放縱(?我自己帶只是想要小孩在身10/30 02:01
121Fivy3052001: 邊而已 10/30 02:01
122Famberyen: 這跟給不給長輩帶無關。你媽媽就是一個標準的控制 10/30 02:29
123Famberyen: 狂,她的領域(妳,應該也加上妳爸)不容侵犯。 10/30 02:29
124Fwwhd: 原文的公婆比較像控制狂,一直想獨攬育孫大權 10/30 02:57
125FKukuxumusu: 你的狀況應該就是你媽過度控制且管教標準可能無道理10/30 05:15
126FKukuxumusu: 雖照她的表操課 但有很多不合理不通情理 或朝令夕10/30 05:15
127FKukuxumusu: 改的課 造成你對她有長期的困惑與矛盾積存 所以今天 10/30 05:15
128FKukuxumusu: 你會質疑她的教養正當性這樣 10/30 05:15
129FKukuxumusu: 這種情況主照顧者是誰不重要 如果主照顧者是別人 拿 10/30 05:16
130FKukuxumusu: 一樣的方法態度管教 也會讓小孩產生對照顧者矛盾或 10/30 05:16
131FKukuxumusu: 積存怨氣 10/30 05:17
132FKukuxumusu: 而回到你身上 我自己也是類似環境的關係 我後來精神 10/30 05:24
133FKukuxumusu: 狀況曾經不太好 因為壓抑矛盾跟嚴重不滿失望很久 我 10/30 05:24
134FKukuxumusu: 後來認清 母親愛我 但愛的方法錯了 但她並非完全沒 10/30 05:24
135FKukuxumusu: 有正面影響 但也不能否認她養育我時負面影響傷人很 10/30 05:24
136FKukuxumusu: 深 怎麼消化這正負兩者(自然往往感覺是負面較大) 10/30 05:24
137FKukuxumusu: 就是個人課題 我當然可以一直抱持厭恨母親的不正常 10/30 05:24
138FKukuxumusu: 但也可以接受這已經發生 放下這段 與其相處(我目前 10/30 05:24
139FKukuxumusu: 把這想成就我倒霉出生就抽到屎缺啊) 10/30 05:24
140FKukuxumusu: 常常覺得這種情況的小孩長大後要常常反問自己 這厭 10/30 05:36
141FKukuxumusu: 惡正確嗎?我這樣對嗎?我是否複製了父母管教部分作 10/30 05:36
142FKukuxumusu: 法?怎麼做才對?找出自己的教養道路10/30 05:36
很謝謝分享!我媽還算標準一致不太常變,但可能孩子天生就難以適應,這我可能要思考 到底是什麼原因造成今天這結果
143Fkitten631: 覺得越過父母強力要求帶孫的祖父母更像控制狂 10/30 07:01
恩恩! ※ 編輯: squirrelgirl (111.71.216.55 臺灣), 10/30/2020 07:48:20
144Fgodina: 推你 這版不能講真話 會觸碰某些媽媽的敏感神經 10/30 07:49
145Flisa870076: 我小時候爸媽超忙,很多他們沒辦法做到的事現在幫 10/30 08:13
146Flisa870076: 忙我顧小孩才能一一實現,看到他們現在在顧的模式才 10/30 08:13
147Flisa870076: 能稍微釋懷我小時候跟妹妹被“放養”的遺憾耶 10/30 08:13
148Fswatchcat: 不喜歡長輩插手也不代表那些媽媽們的控制欲很強, 10/30 08:13
149Fswatchcat: 有的狀況是長輩們的控制欲更強...所以才導致大家想 10/30 08:13
150Fswatchcat: 避開被插手的狀態啦。 10/30 08:14
151Flisa870076: 現在雖然要上班但堅持一下班回家顧小孩,也是怕孩子 10/30 08:14
152Flisa870076: 長大認為我把他丟給外公外婆 10/30 08:14
153Flisa870076: 只能說總是會羨慕別人有的,只能盡量在孩子身上取得 10/30 08:15
154Flisa870076: 平衡 10/30 08:15
謝謝你分享,所以我很感謝我媽的用心,也認同她...但心中的悶痛感一直在 ※ 編輯: squirrelgirl (111.71.216.55 臺灣), 10/30/2020 08:43:06
155Ficevenus: 都在學習如何愛得剛剛好 10/30 08:42
156FAppleAlice: 覺得這是兩個議題,像我被婆媽和托嬰老師都說是散仙 10/30 09:02
157FAppleAlice: 媽媽,但我也不讓長輩帶24H,我就想每天陪孩子玩、 10/30 09:02
158FAppleAlice: 鬧孩子一下,晚上摟著孩子睡,我們也沒有一定什麼時 10/30 09:02
159FAppleAlice: 間要做什麼的壓力阿 10/30 09:03
160Frainight: 我覺得樓主的點是有時候父母會陷入“我的教養育兒10/30 09:04
161Frainight: 方式是絕對正確甚至不容指手畫腳的”,我也覺得就是 10/30 09:04
162Frainight: 認同不認同,而非對跟錯。好幾次我以為自己才是對10/30 09:04
163Frainight: 的,卻發現長輩或伴侶可以處理得比我更成熟,自己也10/30 09:04
164Frainight: 還在成長中! 10/30 09:04
165Ftvxquh0126: 每個人都在有孩子後,都在學習當爸媽,一樣的教養 10/30 09:05
166Ftvxquh0126: 方式,不同孩子有不同感受,所以才會有這麼多不同 10/30 09:05
167Ftvxquh0126: 的教養模式跟觀念,其實只要用心不虐兒,選擇什麼 10/30 09:05
168Ftvxquh0126: 教養模式都是父母的親權行使,就算是長輩也不應該 10/30 09:05
169Ftvxquh0126: 過度介入。 10/30 09:05
170Fsuction: 其實我覺得爸爸也有責任 他有沒有嚴肅跟媽媽談過太 10/30 09:16
171Fsuction: 過頭這個問題 我如果教養上有什麼過度堅持 我老公會 10/30 09:16
172Fsuction: 提出來講 不能說講不通就放棄溝通直接給另一個全權 10/30 09:16
173Fsuction: 處理 10/30 09:16
174Fsuction: 然後 孩子有狀況 責任都在其中一方 媽媽有點慘 10/30 09:17
175Fmirrorhide: 不要再感謝我媽認同我媽,她不會看ptt你不需要繼續 10/30 11:08
176Fmirrorhide: 這些好孩子的框架。10/30 11:08
還好吧,我有時侯覺得她觀念蠻正確的,法治和性平等等,所以認同,但手段有造成壓力 ,算是做孩子複雜的感覺 ※ 編輯: squirrelgirl (111.71.216.55 臺灣), 10/30/2020 12:03:44
177Fwinsonwu: 這和原原PO討論的議題完全不同吧!沒人說自己帶就會 10/30 12:21
178Fwinsonwu: 按表操課呀!阿公阿嬤帶也不一定就是放養 10/30 12:21
179Fwinsonwu: 只是說自己帶教養選擇在於己,給長輩帶是能選擇? 10/30 12:23
180Fchampagne: 你媽可能是虎媽?但不代表其他人當媽媽也是虎媽呀 10/30 12:58
181Ffrommars03: 你的失落需要你自己去好好面對,但不需要把你的失 10/30 13:08
182Ffrommars03: 落套用到其他人 10/30 13:08
183Fmirrorhide: ……不要再糾結你媽怎麼當媽的,你自己要當媽就是 10/30 13:13
184Fmirrorhide: 自己負責,你媽插手育兒要控制你孩子的時候,你不會 10/30 13:13
185Fmirrorhide: 阻止嗎? 10/30 13:13
186Fdaiting: 我有回文一篇,你描述的狀況很符合童年情感忽視,你 10/30 15:41
187Fdaiting: 可以參考一下相關書籍 10/30 15:41
188Fjiajiaru: 當媽真的好難 怎麼做孩子長大都有話說 好難好難 10/30 16:22
189FEwhen: 過與不及都不好,兒子小時候我會比較謹慎,以生命 10/30 21:35
190FEwhen: 安全為首要,長大後盡量隨性一些,但當媽之後真的 10/30 21:35
191FEwhen: 比較神經質,現在很能體會為什麼以前我媽都不喜歡 10/30 21:35
192FEwhen: 我們小孩子亂跑,而且我還曾經因為家人找不到我全 10/30 21:35
193FEwhen: 村廣播,找到後被打個半死XD 10/30 21:35
194Fray801046: 推你 謝謝你的分享 讓我有不同的視野看自己育兒之路 11/01 21:54
195Fgocatsgo: 我覺得你說的很好 11/01 22:27

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