Re: [心情] 對另一半失望該怎麼走下去

看板 Marriage
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這個我也有經驗,雖然不是我本人,但是真真切切發生在我身邊的狀況。 我公司有一位同仁,也是從外地來打拼(高鐵要90分鐘的那種距離), 他結婚大概2年多,家裡也是一個一歲的小朋友,老婆也是在工作,目前的狀況是早上托 嬰,晚上老婆帶回家照顧, 這位同仁也是起初也是覺得沒問題,家裡都溝通好,1-2週,週五晚上坐高鐵回去、週日 晚上回來,絕對可以心無罣礙好好打拼, 但是大概3個月後,老婆開始出現微詞,覺得一個人這樣壓力太大,於是跑來找我溝通, 看看有什麼方法解決這個狀況。 我與同仁討論後大概問了以下幾個問題。 Q : 為什麼需要離家背景打拼? A:希望取得更高的成就讓家人得到更好的生活品質。 Q:老婆的微詞從何而來? A:早上工作,晚上育兒,幾乎全年無休的偽單親生活。 Q:老婆期望的狀況? A:願意支持同仁打拼,但希望同仁至少在週末可以多點時間分擔家務及育兒。週末可以 交由同仁負擔家務育兒等等,讓自己喘息。 Q:同仁自己期望的狀況? A:希望太太不要一直給予壓力,支持打拼,不要一回家就塞滿滿的工作,因為平常打拼 也不是在休息,而自己希望在經濟上可以多點付出,如:請夜間保母之類的。 看得出來男女雙方共同的想法就是: 都希望能在生活上獲得提升,所以只好接受一人出外打拼。雙方都希望多點時間團聚,但 在為了「未來」只能接受現狀,但有希望從中取得平衡。 所以想請問原Po,分隔兩地工作是你們共同的決定嗎?有嘗試跟先生討論過增加回家的時 間嗎?文中看到的只有: 1. 先生在外地工作 2. 一個月回家一次 3. 先生不會主動分擔家務,只會陪玩 但是你必須先釐清,在外工作是否是必要的?如果是因為在外打拼收入高非常多,所以無 法放棄,那也只能從週末是否可以增加週末回家次數開始。 陪玩、育兒、家務這塊我覺得可以循序漸進,不然擔心先生會覺得一回到家就是全部的家 務+育兒都要負責,成為每個月最累的一個週末,這很有可能造成反效果,變成更排斥增 加回家的次數。 而且增加相處時間也可以讓感情漸漸恢復,多點時間暢談心事,如果每個月就只有一個週 末,然後一見面就是訴苦跟要求分擔家務育兒,這會是惡性循環。 在我的案例中和同仁取得共識的方式是: 讓同仁週四晚上提早回家,但平日若需夜間加班要多主動多幫忙其他同仁、降低同仁經濟 負擔(交通費部分補助、積極協助增加收入等),目前同仁有考慮要視狀況請臨托,可能 每週的2-3天晚上來家裡幫忙,讓老婆喘口氣。 截至目前都是沒有聽到還有什麼問題,待觀察半年後如果都沒狀況我想應該就穩定了。 原PO也可以考慮先從增加相處時間開始溝通,不要只是一昧的負面情緒,懷孕的媽媽要儘 量保持心情愉悅,對孩子也好,加油! ※ 引述《janet75319 ()》之銘言: : 我是一個結婚3年,偽單親有在工作的媽媽,平常獨自一人照顧2歲的女兒,先生在外地 : 作,一個月回來一次,聚少離多,原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。 : 但在今年的一月懷孕,原本很開心,多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒 : 持續很久,近日發現自己體力不堪負荷,先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人 : 頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過,我知道大家都會建議我找 : 家或是婆家當後援,或是請保母照顧,但我實在無法再忍受我跟先生兩人之間,在照顧 : 孩的責任上差距這麼多。 : 婚前對方的個性可能就是這樣子,婚後曾經幾度失望過,想說不要想改變對方的個性, : 為那是不可能的,改變自己的想法還比較快,但最近可能快臨盆了,負面情緒特別多, : 得好像無法再繼續跟對方走下去了,我只是想找到一個讓我心理比較平衡的方式,或是 : 小孩還有彼此都好的作法。 --
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.242.240.54 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1659771204.A.290.html
1Foperaghost: 好公司08/06 15:38
不敢說很好,時時警惕自己不要成為慣老闆。
2Fanniekinki: 我覺得異鄉打拼沒問題,問題是有沒有賺到足夠的錢能 08/06 15:59
3Fanniekinki: 讓偽單親的老婆能夠過得舒服一點。畢竟自己一人下班08/06 15:59
4Fanniekinki: 就是直接開始耍廢。但職業婦女下班是直接又開始上另 08/06 15:59
5Fanniekinki: 一個班(照顧小孩)直到小孩睡了之後,由於偽單親所以08/06 15:59
6Fanniekinki: 還要包家事,等到能休息可能都快晚上12點了。從文內 08/06 15:59
7Fanniekinki: 看起來你同事其實沒有很同理他老婆的生活欸08/06 15:59
也很無奈啊,為家庭打拼也不容易, 而且可能工作真的壓力很大吧
8Fsazabijiang: 現在的大環境就是這麼艱困,並不是每個人都有好的08/06 16:01
9Fsazabijiang: 條件能找到錢多又能兼顧生活的工作,夫妻要互相08/06 16:02
10Fsazabijiang: 理解,冷靜地坐下來評估自己的條件,找到最適合的08/06 16:02
11Fsazabijiang: 生活方式。在韓國很多男人為了養家,接受外派至國外08/06 16:02
12Fsazabijiang: 工作,一年能不能回家一次都不知道,稱為侯鳥爸爸08/06 16:02
13Fsazabijiang: 許多日本企業外派員工的條件之一是,要有家室08/06 16:03
14Fsazabijiang: 這些都是考驗阿08/06 16:03
15Fsazabijiang: (外派海外)08/06 16:03
的確,現在的大環境對年輕人不友善啊 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 16:09:44
16Foohailey: 日本外派據我所知給的家給都不少喔,不管單身赴任或08/06 16:09
17Foohailey: 帶家眷,讓你雖然人不在但$$有到位 08/06 16:09
18Fsazabijiang: $$當然要多一點,不然誰願意拋家棄子赴海外QQ 08/06 16:11
19Foohailey: 「加給」才對 自己錯字多08/06 16:11
20Foohailey: 「最近」錯字多 (吼唷 08/06 16:11
21Fsazabijiang: ) 08/06 16:12
22Fanniekinki: 推樓上,所以我覺得單身赴任結果老婆還要偽單親上班 08/06 16:12
23Fanniekinki: 兩頭燒其實蠻瞎的。 08/06 16:12
24Foohailey: 恩恩,如果一邊要做所有家事育兒還要扛家計就會不知 08/06 16:16
25Foohailey: 道另一個人在幹嘛.. 08/06 16:16
26Fsuction: 早上工作晚上育兒 先生在被你開導前居然不清楚老婆08/06 16:23
27Fsuction: 真的累也是很誇張…08/06 16:23
一定是清楚的啦,要拿老婆當擋箭牌來跟我談而已啦
28Fsweetolive: 嗯那個至少先生後來有想到要請外援啦08/06 16:25
※ 編輯: xlioiri (180.217.214.47 臺灣), 08/06/2022 16:58:11
29Flittlechild: 夜間保母的確是個好選項,要不然媽媽白天上班也是在 08/06 17:57
30Flittlechild: 打拼呀,但晚上還要再打拼 08/06 17:57
31FLuciusMalfoy: 能好好溝通真的很好 很多一聽到有不滿就會炸了 08/06 19:09
32FLuciusMalfoy: 覺得我這麼辛苦你還有什麼不滿意?過太爽? 08/06 19:09
33FLuciusMalfoy: 光是能聽懂對方的需求就解決80%問題了吧 08/06 19:10
真的,很多爭吵就是聽都聽不進去
34Falmondchoco: 推二樓,為什麼男方外地工作就沒他的事,女方就要08/06 19:36
35Falmondchoco: 白天上班晚上顧小孩完全不用休息?08/06 19:36
超累,小小孩很磨人 ※ 編輯: xlioiri (180.217.214.47 臺灣), 08/06/2022 19:48:41
36Fmainsa: 它們線再快變成兩個小孩 不然就一人顧一個 兩邊一起 08/06 19:48
37Fmainsa: 苦最實在了 08/06 19:48
38Fleterg: 我朋友老公在深圳,他超愛小孩,疫情前,每個週末飛 08/06 20:01
39Fleterg: 回台灣 08/06 20:01
40Fleterg: 另一個更猛,外國人,每個星期五晚上搭機回美國陪家 08/06 20:03
41Fleterg: 人,台灣星期一又回來上班,一直到他被調回美國 08/06 20:03
42Fmepe1018: 他老婆的確比男方慘~~老婆也要上班很累~可是下班 08/06 20:24
43Fmepe1018: 還要顧小孩沒得休息~但是男方下班就休息了~~週末 08/06 20:24
44Fjuju1019: 先生1~2週回家一次也只有陪孩子,什麼都不做 08/06 20:24
45Fmepe1018: 回家還期待繼續休息不顧小孩不做事嗎?08/06 20:24
46Fjuju1019: 期待太太別要求他做事,這種一開始就不該結婚生子的 08/06 20:24
47Fjuju1019: 平常就太太工作兼育兒,假日也要讓她一人忙…08/06 20:25
沒有誰是天生的老公/老婆、爸爸/媽媽,每個人人生過程不同,過程有摩擦衝突都很正常 ,只要願意溝通協調找到平衡點,這樣就是好結果。
48Fmakio: 看到let 大說的,想到疫情前,公司超級忙請假覺得 08/06 20:46
49Fmakio: 不大好的時候,我會週五請兩個小時假,從公司直奔 08/06 20:46
50Fmakio: 機場,週一坐最早班機回台直奔公司上班.... 08/06 20:46
51Fmakio: 小孩就請我爸媽幫忙顧08/06 20:46
52Fmakio: 但早上那樣真的有夠累,年紀漸漸大了就不能這樣玩了 08/06 20:47
累爆了吧!我只有以前讀書可以早上坐客運趕回學校,超過30後體力明顯下降…
53Ftskier: 推08/06 21:25
※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 21:51:09
54Fkagaya: 回家當然要扛所有的育兒家務工作啊 他只有兩天吼 老 08/06 22:01
55Fkagaya: 婆是五天耶 老婆又不是不用上班 08/06 22:01
56Fkagaya: 什麼上班又不是在休息 講得好像老婆有休息一樣 08/06 22:02
你說的是沒錯,但是相處不是爭對錯,用智慧達成平衡點就好了。 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:06:18
57Fkagaya: 就算請夜間保姆兩天那老婆也是有三天是滿的,而且你 08/06 22:06
58Fkagaya: 以為夜間保姆那麼好請哦,要請一週只有兩天的還沒人 08/06 22:06
59Fkagaya: 要做咧 又超貴 08/06 22:06
60Fkagaya: 問題就是這樣很難平衡啊 ,就算他週末全帶,老婆五 08/06 22:08
61Fkagaya: 天全滿也是爆炸,何況他週末並不想全帶 08/06 22:08
62Fkagaya: 只能寄望小孩很天使,但是如果小孩很天使一開始就不 08/06 22:09
63Fkagaya: 會有老婆抱怨的問題 08/06 22:09
貴是一定貴啊,但是外地打拼就是要提升收入不是?臨托沒有你說的都請不到,他已經有 談過幾個了,基本上就是5小時1600-2000。 他週四就回去,5、6、7三天,老婆1、2、3、4四天,夫妻間應該不用連那一天都要計較 到底吧?夫妻間的事情只要雙方覺得可以接受基本上就沒問題。 原PO如果可以接受先生每週回家就好,那也就是完美的結果,畢竟重點是雙方能不能接受 。 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:15:11
64Fkagaya: 還有就是抱著只要撐一年就好的信念這樣,不然遲早會08/06 22:11
65Fkagaya: 爆炸 08/06 22:11
難啦,他的目標是收入達到原縣市的200-300%。 基本上不太可能放棄吧? ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:16:57
66Fkagaya: 我沒看清楚,周四就到家的確是比週六才到家好很多。 08/06 22:16
67Fkagaya: 然後臨托好便宜XD 跟台北不一樣……… 08/06 22:17
就是在台北啊 一小時400上下不是行情嗎?還是要再額外加什麼費用? 我只有聽他說大概這個行情。
68Fkagaya: 周四到家接手,老婆至少可以睡456,然後先生睡7123 08/06 22:19
69Fkagaya: ,這樣兩人分一半大概可以撐過去08/06 22:19
70Fkagaya: 但他回家還是得接手,沒辦法沾醬油,重點是帶嬰兒無08/06 22:20
71Fkagaya: 法睡覺的問題,長期無法睡覺是誰都會爆炸 08/06 22:20
這是真的….我兒到8個月才睡過夜,那8個月真的每天像行屍走肉….早上都在恍神 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:22:21
72Fkagaya: 我說撐一年是撐到小孩可以一覺到天亮… 08/06 22:22
73Fkagaya: 我當初撐了兩年半啊(泣)兒啊為何不睡覺08/06 22:22
你這個也太硬…..我以為我的8個月就很惡魔了 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:23:31
74Fkagaya: 我說的夜間保姆是半夜哦……… 08/06 22:24
75Fkagaya: 晚上的便宜很多 但問題在半夜啊QQ08/06 22:24
76Fkagaya: 推好主管,總之等到小孩能睡覺就海闊天空了08/06 22:26
77Fnanaling: 8個月真是天使08/06 22:27
我誤會了他8個月….原來我家的是天使寶寶 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 22:30:07
78Fanniekinki: 我小寶也是10個月才比較能過夜,在這之前都超準時喝 08/06 22:48
79Fanniekinki: 夜奶,我那陣子是這輩子最憂鬱的日子,每一天都是認 08/06 22:48
80Fanniekinki: 真想死。其實你同事想解這個問題最簡單的就是經濟全 08/06 22:48
81Fanniekinki: 扛,老婆專心當主婦,至少小孩白天上課或是送保母她 08/06 22:48
82Fanniekinki: 能處理家事,晚上就能早點休息。賺這麼多錢不就是為 08/06 22:48
83Fanniekinki: 了讓家人過好生活嗎? 08/06 22:48
84Fdodoru: 我覺得現在的一些現實是一些機會和待遇,出外打拼的 08/06 23:13
85Fdodoru: 人不一定有能力為「家庭」打拼,可能做到為「自己」 08/06 23:13
86Fdodoru: 打拼就已經油盡乾枯了。 08/06 23:13
87Fdodoru: 為什麼現在少子化很多人不願意生小孩,或生小孩容易 08/06 23:15
88Fdodoru: 讓夫妻產生蠻大的怨懟,很大一部份是再更之前一點, 08/06 23:15
89Fdodoru: 男性如果花比較大心力在工作上,花比較少心力在家務 08/06 23:16
90Fdodoru: 育兒上,甚至還可能要去外地打拼,夫妻還能夠取得一 08/06 23:17
91Fdodoru: 個平衡點很大的關鍵是那個男性的薪水有辦法當經濟主 08/06 23:17
92Fdodoru: 力。但現在很難這樣,除非賺的比一般人多非常多,不 08/06 23:18
93Fdodoru: 然一般薪水能出的錢無法填補自己少做的家務育兒部分 08/06 23:19
94Fdodoru: 。尤其是去外地工作根本就多一份開銷,吃住扣一扣, 08/06 23:23
95Fmepe1018: 但這種只有週末才回家的爸爸,很難單獨扛下育兒責任 08/06 23:24
96Fmepe1018: ,平常日老婆都是單打獨鬥,但是週末時讓爸爸顧小孩 08/06 23:24
97Fmepe1018: ,老婆通常還是會在一旁~~爸爸會誤以為顧小孩很輕 08/06 23:24
98Fmepe1018: 鬆簡單,其實那是因為老婆在一旁 08/06 23:24
99Fdodoru: 和很多家用品還要多買一份,能回饋給家裡的其實比同 08/06 23:24
100Fdodoru: 住時可能更少。 08/06 23:24
101Fdodoru: 出外工作真的吃掉很多錢,變成留在原地工作育兒的一 08/06 23:25
102Fdodoru: 方其實經濟壓力是更大的。 08/06 23:25
103Fdodoru: 不是只有白天工作晚上又只有自己顧小孩的壓力而已, 08/06 23:26
104Fdodoru: 住在原地工作育兒的一方很多家用可能都要自己先墊、 08/06 23:28
105Fdodoru: 先支出,而帶著小孩的一方花費也會比較多,經濟壓力 08/06 23:29
106Fdodoru: 是必另一邊還在過單身生活的人大的。 08/06 23:29
107Fmakio: 逆個風向,如果老婆工作收入也能足以請保母,事情 08/06 23:47
108Fmakio: 應該就會不一樣了。兩個人的的壓力都會減輕很多。然 08/06 23:47
109Fmakio: 後在外地的老公會更戰戰兢兢,怕自己變成雞肋XD 08/06 23:47
110Fdodoru: 家務育兒參與少的,錢沒給夠去付掉自己沒出的那一份 08/07 00:03
111Fdodoru: 力,就容易產生怨懟。 08/07 00:03
112Fanniekinki: m大說的也是,反正就是收入要夠多啦,輕鬆都是用錢 08/07 00:17
113Fanniekinki: 買的。 08/07 00:17
114Flakb24: 什麼人就不該生小孩真的是嘴砲無極限,現實就是沒 08/07 00:34
115Flakb24: 有什麼人是不該生小孩的,只有小孩已經生下來不得 08/07 00:34
116Flakb24: 不面對而已 08/07 00:34
117Ftransistor: 這一篇就比較理智 不會一開始就假設一定是懶 08/07 01:48
118Flydia227: 推你,原po 媽媽沒有自己的休息時間真的想哭,但先 08/07 02:03
119Flydia227: 生要讓他慢慢適應多跟寶寶相處一點,真的不要一開始 08/07 02:03
120Flydia227: 就塞一堆事給先生,從簡單的餵奶開始,先以能增加寶 08/07 02:03
121Flydia227: 寶跟先生的互動為原則,不要預設立場,不要情緒用 08/07 02:03
122Flydia227: 詞,讓先生適應他的父親身分,並讓他漸漸了解寶寶是 08/07 02:03
123Flydia227: 兩個人的責任這件事,前期很辛苦,希望原po 堅持下 08/07 02:03
124Flydia227: 去。 08/07 02:03
125Fdodoru: 以這篇例子來說已經一歲多,如果從初期就有塞事情給 08/07 02:39
126Fdodoru: 先生,應該不用1年後才突然改成從簡單的開始吧。 08/07 02:40
127Fdodoru: 男方也不是抱怨工作太難呀,只是假日大家都想放假。 08/07 02:41
128Fdodoru: 某方面來說或許也是可以假日請人來打掃+請假日托嬰 08/07 02:41
129Fdodoru: 。如果不請人做掉一些,就變成男方假日要回家補班平 08/07 02:43
130Fdodoru: 常沒有做的工作時數。 08/07 02:43

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27 >> Re: [心情] 對另一半失望該怎麼走下去
130 marriage 2022-08-06 15:33

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