Re: [心情] 與另一半價值觀落差大

看板 Marriage
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※ 引述《b11130222 (罵丸)》之銘言: : 太太是屬於那種:想法或解讀很容易負面思考的人,例如當初結婚時舅舅就說嫁到一個好 : 男人、嫁得很好之類的話,她就會解讀成對方認為她在高攀之類的..像這種例子不勝枚舉 : ,我也很難說明跟解釋,總之就是極度傻眼就對了;對於她認同的事,再怎麼不好她都會 : 接受且給予合理說辭、不認同的事即使再有理,她也難以接受 : 我們家算是非常傳統的小康家庭,我知道舅舅對於太太來說算是蠻陌生只見過4-5次面, : 但畢竟是尊重的長輩去世,結婚時也都坐主桌大位,即使平日的家祭不去,假日抽個空去 : 拈香一下1-2個小時就回家了她也不願意,我跟她說她不去我還是會去,畢竟是我舅舅 : 另外提到小孩,之前算名字的算命先生有提到小孩屬水虎、會剋什麼東西之類的話(忘了 : )(太太家是蠻信鬼神,小孩有什麼不適就是燒符、喝符水、洗符水澡),說若親朋好友 : 鄰居若有舉辦喪事可以讓小孩至現場過過氣場可不祭拜,說會有幫助,現在又說不適合帶 : 小孩去,質問帶小孩去的意義是什麼?(又是一個不想去就各種反對問題的案例,而且一 : 言不合就翻舊帳吵) : 面對這種事,真的不知道該怎麼跟長輩講,不是要情緒、親情勒索,但這種事一生也才幾 : 次做為外甥媳祭拜一下而已很困難?真的很無力跟心寒…結了婚才知道其實兩方家庭價值 : 觀落差好大,好幾次走不下去了都想離婚,但想到小孩總是又告訴自己再忍一下下再堅持 : 一下下,不要在不理智的時候做決定,但每每爭執的時候又好想離婚,有時候真的覺得快 : 發瘋... : 抱歉純舒壓,文筆不是很好請見諒... 看了文章,能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感, 想對你說聲辛苦了,這段時光一定很難熬… 經營婚姻本來就不容易,加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。 不過看到你文後說,每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下, 我想孩子一定是你很重要的支持力量。 如果是這樣的話,我剛好有類似的經驗, 我就用自身經驗來說我跟老公怎麼走過那段黑暗的磨合期, 希望能帶給你一些幫助。 老公原生家庭很傳統,他是打罵教育長大的, 基本上他在家中從小就只有聽話的份,任何事情都沒有決定權。 比方他高中時的假日會一早七點被我公公叫醒, 理由僅是因為我公公覺得睡很晚是一件奇怪的事情。 而我的原生家庭則剛好相反,我父母給我很多自由跟空間, 從小只要是我自己的事情,我都是能自由選擇的, 爸媽心願只有一個,希望我開心健康就好。 這樣的兩個家庭結合,應該不意外我們剛結婚時吵多兇吧XD 而造成我們吵最兇的原因是回婆家的頻率。 婚後我們居住在娘家縣市,我跟老公是研究所同學, 其實當初他念書時就是住在這裡。 那時我也觀察過他的回家頻率,大約一年僅回去三次, 甚至過年還初二就跑回來,再跟我抱怨為什麼便當店都不開(?)。 我評估這樣的次數是我能接受的,所以才結婚, 因為我對自己也很有自覺,我不會是好相處的媳婦, 畢竟在家自由慣了,還是保持點距離比較安全。 但沒想到婚後我婆婆開始照三餐情緒勒索我老公, 希望我們每個月都至少回婆家一次, 也因如此我們從原本不太爭吵變成天天為了這件事爭執。 當時我老公會把婆婆對他情緒勒索的壓力跟期待,再往我身上丟, 他用的語言總是:「我婚後都住離家那麼遠了,為什麼不能一個月回家一次?」 我其實從來沒有阻止他回家,但當時的他要求我跟孩子都得一起回去, 不然他不知道怎麼跟他父母交代我為什麼沒回去。 就算我提議他可以自己帶孩子回去,他也堅持不肯, 所以衝突才不斷發生,我完全感受不到他對我的重視。 加上我不能理解婚前不回家、婚後變孝子是什麼狀況, 當下的我只覺得是因為老公無法拒絕婆婆的要求, 只好轉身要求我配合。 老實說我是很傷心的,我總覺得這段婚姻老公始終沒跟我站在一起。 我想如果老公當初表達的是,他其實內心也很抗拒回家, 但有我陪伴在身邊,他心情上會好一些, 我會願意為了他回去的, 而不是我的回去只是因為他不知道該如何拒絕公婆(翻白眼)。 就這樣不停爭吵,我們誰也不讓誰,在老大出生後一年我憂鬱症了, 當時的我甚至嚴重到想帶小孩離開世界, 但看著孩子無辜的睡臉我實在下不了手。 後來我給老公兩條路選,一條是我們一起去諮商, 為了孩子再努力最後一次; 另一條則是放我自由,離婚讓我帶著孩子回娘家。 與其讓孩子在沒有愛、充滿爭吵的家庭中長大, 不如我自己帶著孩子,我一個人的愛總比什麼都沒有好。 最後老公勉為其難地選擇跟我一起去諮商, 透過諮商後我們兩人開始看見不同的風景, 那些事情其實都是假議題,困住我們的不是事件,而是情緒。 先前我跟老公的諮商歷程有發文在版上,有興趣的人可以再爬文。 這篇我想把焦點放在溝通上,顯然你不知道該怎麼跟老婆或長輩溝通, 所以才有後面的爭吵。 透過諮商、參加團體與大量閱讀學習後, 我才知道以前的我對溝通有許多誤會。 以前我以為溝通完對方願意配合我,這就是好的、成功的溝通, 但說穿了這其實是說服而非溝通。 現在的我會覺得溝通是一條來來回回、理解彼此差異,非常緩慢又漫長的過程。 而在跟他人溝通前,最重要的事情是要先回頭跟自己溝通。 拿你的例子來說,你心中真正在意的是什麼呢? 是想要太太的陪伴、尊重與理解? 還是渴望長輩能諒解你們小家庭的選擇? 恐怕你在與他人溝通前,你得先回到自己安靜的中心, 靜下來好好問自己,究竟哪個是你最重視的? 你才知道自己下一步該往哪裡去。 理解自己後,要記得回到兩個人結婚的初衷, 帶著愛與善意溝通,我相信這樣子溝通, 太太感受到的會是很不一樣的能量,結果或許就不會一樣。 對我來說的溝通是,先理解自己的渴望與需要後, 再帶著愛與善意嘗試去理解與靠近對方的渴望。 透過這樣的理解,慢慢地我們才有機會從這些差異中, 找到共好、誰都不委屈的雙贏方案。 不過這條路不是容易的,因為要能好好跟他人溝通, 首先你的狀態要夠穩定,唯有當你自己不會被他人情緒晃動, 你才有機會慢慢藉由溝通理解太太真的在意的是什麼,進而尋求共好。 可以的話,找專業的人陪伴你一起練習一段時間, 或許比較容易達到你期待的婚姻狀態。 畢竟要穿透他人的情緒,看懂對方內心真正在意的渴望, 這是需要很長時間的刻意練習。 我自己是除了諮商外,還透過長期浸泡敘事團體, 持續累積練習一年多才慢慢長出一點這些能力。 過去在這個黑暗又漫長的過程, 每一次當我跟老公溝通上遇到挫折, 我又開始自我懷疑我究竟有沒有走在自己想要的路上時, 我總會記得看向我的孩子、並問我自己, 我希望孩子在怎樣的環境中成長? 問完之後我就有力量再繼續往前走了。 你呢?如果你的孩子也是你很重要的支持力量, 你會希望他在怎樣的環境中長大? 你願意為了孩子再跟太太一起努力嗎? 祝福你~早日找到安頓身心的方法, 有任何問題都歡迎再站內信我。 --
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.37.183 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1669356801.A.7E5.html
1Ftina1234: 謝謝您的分享,很棒 11/25 14:21
2Fivycheng0415: 推 很溫柔的建議 11/25 14:24
3Fdjboy: 推! 難得有人寫到「說服與溝通 是2件事」!! 11/25 14:31
4Fmtyc: 你把這篇文章寄給他啦 11/25 14:32
5Fmtyc: 寄給他(手指愛心) 11/25 14:37
6Fcandyrainbow: 推 11/25 14:43
7Fhotaka: 推好文,各種關係都適用 11/25 14:46
8Fxulu0: 推 11/25 15:35
9Fvincent79715: 推 11/25 15:39
10Fbessvirus: 推說服不等於溝通 11/25 15:42
11Fdancing: 推好文 11/25 15:48
12Fraindayla: 推 11/25 15:53
13FGunOfWind: 難得好文 11/25 16:06
14FLight8924: 所以想問最後你們回婆家的頻率,有達成共識嗎?新 11/25 16:08
15FLight8924: 手人妻最近也因為婆婆要求先生回家參與他們家族活 11/25 16:08
16FLight8924: 動而困擾著 11/25 16:08
17FEwhen: 推 11/25 16:24
18Fror: 你們的狀態差很多,但還是謝謝妳願意分享這好文 11/25 16:49
19Fspatacus2011: 推 11/25 17:04
20Fchrissale41: 溝通真的是一門學問 前提是雙方都願意 11/25 17:17
21Fcolorsplash: 推 11/25 17:42
22Forlando: 好 文 11/25 17:49
23Fannalin0114: 推 11/25 18:03
24Fsaluawu: 推 溝通跟說服是兩件事 11/25 18:08
25Fqtredface: 後來回婆家的事情有達成共識喔!目前跟老公感情也 11/25 18:30
26Fqtredface: 很好,很少有爭執了。 11/25 18:30
27Fqtredface: 所以婚姻有問題我一律推諮商(?)讓專業的來幫忙, 11/25 18:32
28Fqtredface: 或許轉個彎人生又不同了。 11/25 18:32
29Folloo: 我倒是會因為小孩出生後,就主動提高回婆家的頻率。 11/25 20:19
30Folloo: 並不是為了婆家資源或幫忙帶小孩,單純只是想說讓祖 11/25 20:19
31Folloo: 孫們多多親近而已 11/25 20:19
32Folloo: 或許當時你公婆要求每月回去一次,只是為了看孫子而 11/25 20:21
33Folloo: 已 11/25 20:21
34Fqtredface: 我沒有反對老公帶小孩回去阿.... 11/25 20:30
35Ferin0554: 這種時候我都覺得公公婆婆在婚前也沒有要常常見到 11/25 20:44
36Ferin0554: 自己兒子,婚後反而這樣要求,這些公婆不能閉嘴嗎 11/25 20:44
37Fss100200815: 退 11/25 21:36
38Fss100200815: 推 11/25 21:36
39Fhsiflow: 推溫暖分享+具體建議 11/25 22:10
40Fbeibeidog: 好文 11/25 22:44
41Fiambadboy: 我還以為是我寫的文章 拍拍 11/25 22:46
42Fcolorcathy: 推 11/25 22:59
43Fmakio: 推 11/25 23:03
44Fleolio0303: 這篇完全正確。溝通不是把話丟出去對方照做就成功 11/26 00:05
45Fleolio0303: 溝通。溝通是為了瞭解彼此的想法,並且在之前先探 11/26 00:05
46Fleolio0303: 詢自己內心的想法、需求、原因、最根本的精神想法 11/26 00:05
47Fleolio0303: 是什麼。然後傳達出去。對方也坦白自己的內心想法 11/26 00:05
48Fleolio0303: ,雙方想辦法去達成共識。 11/26 00:05
49Fleolio0303: 但淬鍊內心想法成文字是很難的,同時情緒還會讓你 11/26 00:05
50Fleolio0303: 加油添醋。例如原原po說的「以姪媳婦的身分出席很 11/26 00:05
51Fleolio0303: 難嗎?」 11/26 00:05
52Fleolio0303: 我想原原po真的是想要妻子在這樣的場合中陪伴他。 11/26 00:05
53Fleolio0303: 還有介紹孩子,有一位對自己這麼重要的長輩。 11/26 00:05
54FEsolia: 所以結果是有沒有跟著回去? 11/26 00:30
55FEsolia: 還有為啥離婚小孩要跟你? 11/26 00:30
56FJaneko: 推,很棒的分享 11/26 01:09
57Ftoshism: 推 11/26 09:01

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