Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公

我近十年已沒有針對同一個標題回文兩次，今天就罕見的再回這篇。 若原po的先生也會看，我希望此文的分析對他有幫助。 雖然原po的先生在美國長大，但以我在美國唸書工作的數年經驗 + 對台美文化差異的感受 + 個人臨床工作超過十年的觀察， 我想藉由原po的這篇回文，點出一些我常看到的共同議題。 1.如何說話，反映一個人的素質： : 他很習慣那樣的講話方式是因為身邊的人（甚至前女友們）都沒跟他抱怨過他講話討人厭 : 。後來他有去問了女性友人，對方說他講話就是常常很賤，但因為他也有其他好的特質， 以上這些，發生在台灣人VS.美國人身上，後者對這人的評價會很低。 你先生以為沒有人反映過，代表大家OK；其實相反。 在社交禮儀的人際互動上，一般人本來就不會去糾正你的言語， 因為去"糾正"他人，這舉措本身是失禮冒犯的，因此大家通常會選擇沉默，然後遠離。 就像若你在異國，用不流利的英文溝通，外國人也不會想去糾正，他們只要聽懂即可， 真的聽不懂時，有時還不好意思說，最多只是Excuse me，請對方再說一次。 2.讓一個人進步，只能用批判貶低的方式嗎： : 老公想澄清：他沒有在PUA我，他講貶低我的話的時候，是覺得以我的能力可以做得更好 : ，一個恨鐵不成鋼的心態 : 老公是在打罵教育下長大，而且本身是受益者，所以他覺得這樣做快又有效。（對小孩的 : 教育我們已經有達到正向教養的共識，那又是另一個故事了） 從小在打罵環境長大，所以這樣對待你，我一點也不意外。 在這樣環境長大、又有乖乖遵從這種方式長大的孩子，通常學經歷都很好。 從社會世俗的角度，"看起來" 客觀條件好像很優秀、或是人生勝利組。 BUT，內在的議題都很多，其中的共同點就是：沒自信、自我批判、常跟人比較。 看起來好像是個人議題，但其實會影響到伴侶關係、親子關係、 以及自己面對這個世界的關係。 我遇過很多這樣的案例，他們到了中年，累積了各種問題； 有些沒有覺察，被另一半帶來諮商； 有些遇到困擾，所以自己前來。 所以真的是像你先生說的受益者嗎？ 貶低批判真的是又快又有效嗎？ 我只能說，我看到的都是負面影響，而且非常深遠，非、常、深、遠。 會這樣批判你的伴侶，也會用這種聲音批判自己，因這是他從小學到的方式。 若世俗的客觀條件，就能讓一個人建立自信， 你先生就不會需要拿自己去跟別人比較， 也不會用貶低批判的方式對待你。 用貶低批判才能讓一個人變好，這是一個迷思。 這個迷思，只有在打罵環境長大的人，才會相信。 我的個案們也說過，不過當他們在諮商裡體驗到其它的方法， 並發現到原來有其它的方法可以讓心裡感受更好、並更有力量進步後， 自然就會明白過去這個根深柢固的迷思，原來對自己和他人很傷。 3. 幽默的level： : 而開貶低式的玩笑就是自以為幽默。他不是以「傷害別人」、「得到優越感」為目的在說 : 這些話。 : 補充：而我認為不管真正的心態是什麼，就算是為我好，我也不接受這樣的講話方式。 我遇到的美國人(包括歐洲人)，在表達幽默時，常讓我會心一笑，但我【從來沒有】 遇過他們是用貶低批評的方式表達，NEVER EVER. 反之，若當場拿某人當開玩笑的對象，但以輕蔑批判的方式說給大家聽， 以我和美國人交談的經驗，大家應該只會覺得這位說話者很失禮、講話不得體， 不會有人感受到幽默好笑。 4.與長期幸福關係有關的要素： : 不過大家這麼好奇，列一下他客觀條件供大家參考： : 高收入/高學歷/上進 : 外貌出眾 : 在國外長大不過很台 : 負責任、顧家、忠誠 : 不菸不酒不打電動 : 有運動習慣注重健康 行為學家在研究中發現，"我們會小看對長期關係有利的特質， 而過度重視和長期關係無關的特質。部分原因是聚焦錯覺(focusing illusion)， 這個認知偏誤使人在預測未來的幸福等結果時，通常會高估某些因素的重要性。" 其中沒有想像中重要的，包括金錢與外貌。（非指金錢不重要，而是有其它影響 長期幸福更重要的特質)—否則很多政商或演藝界名人不用離婚。 幾個比想像中更重要的特質裡，包括另一半處理爭執的能力，以及能否引出你最 好的一面（與對方相處時，給你什麼樣的感覺；正向還是負向多) 這些是教科書上不會教的，但卻是親密關係裡應學習的重要的課題。 （在打罵教育成長的孩子，花最多時間的常常是唸書和工作） 5.在國外長大： 我很好奇，為何原po會認為在國外長大=客觀條件很好？ 事實上，以我對美國文化和教育的瞭解，相較於台灣， 美國比較會以平等、尊重的方式待人，也較會用正向語言， 所以你的先生常用以上對下的方式對待你，我反而很驚訝。 但你說他很台，感覺他只是人在美國，但骨子裡並沒有因為美國的文化 教育而受到一些正向的薰陶或學習。 我在美國第一年就深刻的從教授的身教，感受到被尊重與被平等對待 的體驗，這些耳濡目染與內化，讓我之後能敏銳地辨識到以上對下的 口吻或互動的關係動力。 在哪裡長大不是構成一個人條件好壞的判斷因素， 是否有在該國汲取養份、形塑好的人品觀念，才是讓一個人變好的要素。 6.好相處： : 只是他覺得我的條件跟他周遭的人相比都不算什麼，他最在乎的就是我原本好相處的個性 請先生定義何謂好相處。 好相處的人，不等於是沒個性的人，更不是沒有底限的人。 若你不舒服、覺得不被尊重，就是要表達； 若因此開始說妳這樣變得不好相處，那是在貼你標籤，代表他忽略你的感受。 健康的關係，不是單方的忍耐，而是雙方願意同理並調整自己。 希望先生能學習看到你的價值並欣賞你； 若一昧的拿妳和別人比較，他是看不到你的好的， 就像他會拿自己跟別人比較一樣。 他已沒有自信了，希望妳不會變成第二個他。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.80.198 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727958434.A.18B.html