[問題] 與母親的疏離
從研究所畢業到園區工作後，
大約十年，有一半以上的時間，
我是完全不跟家裡連絡的
我是一個有點過度努力的人，
個性內向也有些敏感
小時候大人講的讓我不舒服的話，
我都會一直記得
中學大學都讀的是第一志願的校系，
畢業後我也還是蠻打拚，
到現在我有自己的團隊，大約30人，
也算是有自己的事業
但我後來的這些發展，
我幾乎從不讓家裡人知道
原因是，他們的眼界很窄，
讓我覺得透露給他們，
他們也只會把它變成菜市場聊天，
或是藍領階級親戚的談資
非常廉價
另一個原因是，我爸在我20多歲時過世，
家裡經濟在我工作以後都落在我身上
幫家裡裝修貸款一個月兩萬五，
另外ㄧ個月再給我媽兩萬五當生活費，共五萬
她還是會常常哭窮，如果我透露現在的發展，
我想她會覺得為什麼我讓她過得這麼”拮据”
（她曾經跟我表姊說，說覺得我很在意錢）
我媽學歷只有高中畢業，
跟讀書努力完全無緣的一個人，
從結婚後做了40年家庭主婦，
我小時候她是比較兇的
早上起來有點擺臭臉或是賴床她會稍微打我們
可能四、五分力搧耳光這種
家裡煮飯接送都是她做，
只是跟傳統父母一樣的情勒教育方式也都有
小時候不准我們回嘴，不能質疑她的權威
她很迷信，常去算命，
曾經我家樓上住著一個算命師父說
我跟我哥有一個很會賺錢，
她就覺得一定是我哥，
我印象中有幾次她覺得我不聽話，
就會說當初早知道不要生你
她是一個對錢或資源很執著的人
但都是小錢，
小時候有的時候零用錢會被她偷拿走
我就會很生氣，
但她是覺得都是爸爸給的她為什麼不能拿
但過了某個年紀之後，
在家裡的話語權有點逆轉，
因為上中學之後我開始有一些表現，
再加上叛逆期，我開始對她兇
也不認同她，
覺得她的觀念陳腐又從來沒有見過世面
但我也沒想到我的叛逆期可以持續這麼久…
我常常在想，我其實對兄弟，
對親戚朋友，同事都很好
也不會太計較，
只要別人對我好我也一定會回報
但對我媽，我就是常常會記起她各種不好
常常想到她在過去10年因為囤積症
把家裡弄得全是老鼠
我後來花了四五百萬把房子裝潢打掉重做
還靠我阿姨好說歹說她才願意拆
我也會想起她問我職稱，
然後會說人家舅舅是經理耶
還有在我剛開始工作的時候，
有一陣子我發現我的存款都沒增加
後來發現都是週末回家被領的，
每週都三萬三萬這樣領
然後去買一堆食物塞到冰箱都臭掉
說真的，
我最近在想我是不是基因突變所以被她生出來
不然我們為什麼完全沒有任何共通點
我也希望母慈子孝
但我對她真的和顏悅色不起來
她講兩句話我就會想衝她一句
後來索性就不回家了
我曾經跟我阿姨討論，
她說我跟我媽是完全不同世界的人
永遠不可能互相理解
不過她說我媽很善良，
但毫無一丁點的遠見而且過度迷信
所以常常會把事情都搞砸
阿姨講了一個故事給我聽
高中的時候，
有一次我媽發現一家小籠包好吃，
就買了一大籠
在下午一兩點午餐完的第一節課上課的時候，
把阿姨叫出來，說小籠包要給阿姨吃
但是我媽摩托車騎到學校的時候沒油了
就要阿姨跟同學借100元讓她加油，
當下阿姨發飆，問她到底在幹嘛，
就把我媽罵走，也不幫她借錢
但阿姨說過了四十幾年，
她其實內疚到現在
其實這跟我現在的狀況幾乎一樣
媽媽隨著歲月的演進沒有任何改變進步
可是我們早已是不同的人了
我除了抓狂的情緒跟事後的內疚
我真的不知道怎麼改變
再加上我對媽媽過去
在我小時候的行為的不諒解
這好像是個無解的結
我也覺得我現在對她也像一部無感情的提款機
某些時候也只是滿足她利益的需求而已
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深夜睡不著
借朋友的帳號打了這麼多
就紓發一下，也想聽聽大家的建議
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