[心得] 一個很大的決定：放棄美國博士班
總覺得我的一些經驗可以提供給有志念PhD的作為參考。
五年多前，從金防部退伍後又回到了母校116當研究助理
跟著以前的碩士指導教授繼續做研究
那時候內心打的算盤是想念博士班，
『但是我要出國念』
不諱言，那時候的想法是『出國念回來比較有機會當Faculty』
很快地，兩年半的時間過去了，
我也順利發表了兩篇SCI跟幾篇國際研討會的文章
回學校擔任RA的那段期間，我真的很快樂
因為有個很挺我的老闆 我喜歡做的topic
同儕間的互相討論跟激勵，讓我那段期間感到無比的快樂與充實
同時我也開始準備美國研究所的申請，
但申請的過程不是很順利，因為我一直無法跨過TOEFL的門檻
不知道為何，我總是打從內心地對ETS有恐懼感
成績根本無法達到申請的標準
後來還是鐵了心要出國，
我展開了我美國求學之路的開始...但換條路，我去念該校的語言中心
之後打算在美國考或者利用一些辦法變成正式學生
半年過去了，我也順利地利用在校語言課程的成績將TOEFL給waive掉
我真的變成了正式學生....
但我必須說：我從來沒有考過TOEFL及GRE的門檻
但我真的拿到正式admission入學資格了
從waive掉的那個學期開始，也順利地得到教授的support
不用繳學費 保險，每個月還有RA的薪水可以拿
但其實從那個時候開始，我發現我其實不是很快樂，
包含天氣，食物，朋友，語言 等等
我發現我是不是真的很像一個小朋友，不斷地懷念台灣的種種
三不五時地跟以前台灣的教授及同學聯絡email
談談他們最近的種種，好像自己還能夠參與其中一樣..
內心的哪種不安就這樣持續了好一陣子
但我知道這些都是留學過程的一個磨練，這本來就是我自己選的
不是麻？而且我又跟到我當初想學習的那位美國教授。
I should be strong..
好景不常，一個term過去了
那位教授跟我提及
『我幫你申請的那個proposal沒過，我之後沒辦法再繼續support你』
當下我也慌了，美國學費何其之貴
我該轉學？我該找新老闆？我該跟家裡開口要錢？抑或我該回台灣？
在我猶豫的同時，前老闆也幫我聯絡系上另外一位教授
跟著他，你到畢業都不用擔心學費的問題，保證你永遠有RA可以拿
我在經濟的壓力下轉了過去。很快地，一年又過去了
他也給了我他期盼中我的博士論文（當然就是他現在的project)
不過我必須很誠實地面對我自己
『我不喜歡這個topic』『這不是我當初來美國想學的東西』
當然在這一年中我也看到了很多的狀況，不斷地在我心中留下不好的印象
包含研究室同儕內的懶惰(老闆要meeting才會開始做事）
對岸學生的『自我保護』(好像多講一個字會少一塊肉一樣)
老闆的意識也太過強烈，無法接受學生的思考及意見（反正他講的才是有用的）
不支持你想學的東西及研究主題
當然很多很多的種種不斷地在我內心引爆......
兩年來我也看到了很多，美國教育跟台灣不同之處
美國人對於生活的熱情跟開朗
我其實必須說：台灣給的資源真的不會比較少
也許是台灣教育體制下產生的一些弊端，導致變成急功好力
不追求最根本的東西......
這半年來，我很痛苦，當初出國的那份初衷跟熱情已經不在
背負著是自己自我自尊的考驗及眾多親朋好友的『期待』...
這一個禮拜來，我不斷地尋找外援
跟以前台灣的指導教授通skype，找自己最信賴的朋友吐露心聲
大家給我的答案中有一項是一樣的『你這樣放棄很可惜』
我自己也知道....
但我知道我自己必須做出決定跟克服我的心魔
但我無法跨越我心中的那道鴻溝
轉學？哪種經濟的壓力也許不該是家人該幫我承擔的那個原罪
...?
我也已經30歲了，不大不小的年紀
我目前暫時的決定就是這個term念完就休學回台灣
當然我不想違背我自己喜歡做研究的初衷
會回到母校把博士學位完成
但我也不再以『我一定要當faculty』為前提
人生為何要把自己逼成這樣？我只想快快樂樂去enjoy我喜歡做的事情
我一直不太清楚我的決定是好是壞？
但我只知道也許回到最初的地方我會找回原本的那個我.....
希望我可以跟電影『Three idiots』裡面所陳述的一樣，
可以去做我自己喜歡做的事情，活在我喜歡的那個陽光或天空下...
All is well
共勉之..
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